Kawały

Zakonnica przyszła do ginekologa na badanie kontrolne. Ginekolog postanowił zrobić jej kawał i powiedział jej, że jest w ciąży. Zakonnica przerażona wypiera się:
-Ale panie doktorze, to nie możliwe! Przecież ja z nikim nie współżyłam!
Ginekolog na to:
-Zapewniam panią, że to prawda, ale jakby chciała się pani upewnić, dam pani adres do świetnego lekarza ginekologa, znam go osobiście i ręczę, że jest kompetentny. Kiedy zakonnica wyszła, ginekolog szybko dzwoni do znajomego:
- Stary, przyjdzie do ciebie zakonnica, powiedz jej, że jest w ciąży.
Kiedy zakonnica przyszła do poleconego ginekologa, ten potwierdził, że jest w ciąży. Zakonnica załamana wychodzi z gabinetu i mówi do siebie: 'Cholera jasna, z czego teraz te świeczki robią?!'

Co to jest
2 deski i 4 gwoździe ??
zestaw wypoczynkowy jesus xD

Umarły 4 zakonnice i idą do nieba. Przy wrotach do nieba stoi św. Piotr i mówi do zakonnic : "wejdziecie do nieba jeśli pozbędziecie się swoich grzechów". Zadaje pytanie pierwszej zakonnicy: "Czy dotykałaś męskiego członka?"
-"Tak, palcem" - mówi zakonnica. Św. Piotr mówi jej aby włożyła palec do wody święconej i może iść do nieba. Zrobiła tak i jest w niebie już. Pyta drugiej czy dotykała męskiego członka.
-"Tak, ręką" - mówi zakonnica. Piotr każe jej włożyć jej ręke do wody święconej i może iść do nieba. Zrobiła, poszła. Nagle z oburzeniem krzyczy czwarta zakonnica:
"Noooo niee, jak ona tam włoży dupę to ja tego nie wypije!!

Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę. Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi.
Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu!
Redaktor gazety krzyczy:
- Ty żyjesz!! Jakim cudem??
Niemiec opowiada:
- Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra, który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć, więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon, porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na Hawajach. No i mam wakacje!
- Ale co ze Szkotem i Polakiem?
- Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery do ZUS-u.

Ksiądz budzi się rano, patrzy na swój katolicki kalendarz, a na nim 'dzień dobroci dla innych religii'. Po namyśle udał się na świerze powietrze i postanowił umyć Rabinowi samochód. Napracował się wielebny i pełen dumy poszedł spać. Obudziwszy się następnego dnia przez dźwięk piłowanego metalu, zerwał się do okna. Patrzy, a tam Rabin piłuje rurę wydechową w aucie od księdza. Ten ostatni wybiega oburzony i cedzi od Rabina:
- Rabin, co Ty kur..cze wyprawiasz?!
Na co Rabin ze złością:
-Jak Ty żeś wczoraj moje auto ochrzcił, to ja dziś Twoje obrzezam!

Kawał nr 1


Jasiu sie pyta taty:
• Tato co to oznacza w teorii i w praktyce?
• Jasiu zaraz wytłumacze Ci to. Spytaj sie mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta sie:
• Mamo dałabys murzynowi za 2000$?
• No wiesz synku. Meble by sie przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.
• Jasiu teraz idz do siostry i spytaj sie o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta sie.
• Siostra dałabys murzynowi za 2000$?
• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idze do taty i mówi, że siostra dałaby.
• Teraz Jasiu idz do dziadka i spytaj sie o to samo.
Jasio idzie i pyta sie.
• Dziadku dałbys murzynowi za 2000$?
• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.
Tata mówi:
• Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.
A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.

Kawał nr 2


Żona do męża:
• Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam • mój rozmiar!
Mąż:
• Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
• Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam • mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
• Szczęściara z Ciebie. A ja • popatrz • nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam • i k...a nie mój rozmiar!!

Co robi blondynka na dachu?
-Drze papę

dzwoni mąż do żony i sie pyta:
-Kochanie wolisz banany czy truskawki?
żona:
-A gdzie jesteś na bazarze?
mąż:
-Nie, w aptece

przychodzi zając do sklepu
-są narkotyki
- nie - mówi sprzedawca
na drugi dzień
-są narkotyki
-nie
kolejnego dnia
-są narkotyki
-są
- to masz pan pecha jestem z policji

Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk. Nie przyszły...

Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauważa zakopaną w piachu amforę. A że spragniony był to z nadzieją wyciaga zatyczkę. Ale zamiast kropli wody z butli wyłazi Dżin i zagaduje do narkomana:
- Masz trzy życzenia!
Narkoman bez zastanowienia:
- Daj mi i sobie po działce! Zapalimy!
- Dobra, proszsz...
Zapalili.
Dżin nieprzyzwyczajony, schował się z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla się niezdarnie i mówi:
- Dawaj drugie życzenie...
- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie!
- Dobra. Proszsz... Chociaż mógłbyś wymyśleć coś mądrzejszego.
Zapalili. Dżin znowu schował się w butli. Trochę trwało zanim znowu z niej wylazł:
- Dawaj trzecie życzenie... Tylko pomyśl najpierw, bo to ostatnie...
- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz się zyje...
- No mądry to Ty nie jesteś - mruknął Dżin, ale spełnił i to życzenie.
Zapalili, podumali, Dżin z powrotem wlazł do amfory. Mija godzina, dwie. Dżin wyłazi z butli:
- No dobra.... Dawaj czwarte życzenie....

Do dealera wchodzi blondynka, wybiera najbardziej wypasione stojace porsche, placi i wyjezdza nie grymaszac. Dealerzy zdziwieni, taaaaka klientka...
Po kilku godzinach blondyna przyjezdza do salonu i mowi.
- Mam problem z hamulcami. Jak go naciskam, strasznie smierdzi!
- Smierdzi?
- Smierdzi!
Zaskoczenie. "Takiej" ustarki nie mieli nigdy. Klocki nie teges? Plyn sie wydostaje? Cos trze?
Do auta wsiada szef serwisu.
- Nie, prosze pana, Smierdzi tylko w czasie jazdy - przerywa mu blondynka.
Wsiadaja wiec do auta. Blondi za kierownice.
Ruszaja...
A ta gaz do dechy, 100, 150, 200 km/h, za miastem 250...
Facet skulony ze strachu...
Nagle widzi, ze zblizaja sie do przejazdu kolejowego, na ktorym zamykaja sie rogatki. Widzi pociag...
A babka nic, nawet przyspiesza, jest 270 na licznku...
Nagle dostrzega pociag, gwaltownie hamuje, autem zarzuca, cudem utrzymuja sie na drodze, maska jest na 5 cm przez szlabanem i 2 m od przetaczajacego sie pociagu...
- O, czuje pan? Znow smierdzi! Strasznie smierdzi! Czuje pan?
- Czy czuje? Ja w tym siedze!

Zasuwa sobie blondyna wypasionym Porsche, nie zwraca uwagi na limity, światła, kompletna swoboda. Przelatuje jak rakieta przez skrzyżowanie i o mały włos przyłożyła by w TIRa. Gość próbując ratować sytuację kręci tą kierownicą, prawo, lewo, hamuje, gazuje, zatrzymał się. Wysiada, blondi też się zatrzymała. On rysuje kółko kredą na ulicy. Bierze za szmaty blondi, wkłada ją do tego kółka - - STÓJ TU KUR...!!
Idzie do swojego samochodu, wyjmuje 30 kg klucz francuski, podchodzi do Porschaka, jebs, jebs, szyby powybijane, maska powgniatana, a blondi:
- HIHIHHIHIHI HAHAHAHAHA
Facet wkuty jak nie wiem co, patrzy na nią ze zdziwieniem, no ale wyciąga nóż zza paska i jeździ po tapicerce, dziurawi karoserię, niszczy deskę rozdzielczą. Patrzy na blondi a ona:
- HIHIHHIHIHI HAHAHAHAHA
Facet już coraz bardziej podkurzony, idzie do swojego samochodu, wyciąga kanister z benzyną, polewa Porschaka, i podpala... patrzy na blondi, a ta swoje:
- HIHIHHIHIHI HAHAHAHAHA
No to facet nie wytrzymuje:
- Czego ty się tak cieszysz kretynko?
- Bo jak pan nie patrzył to ja wyskakiwałam z tego kółka...

Sahara, 50 st. Celsjusza.
Przez wydmy ida dwie ledwie zywe jaszczurki.
Mimo upału jedna ciągnie na pasku strzelbę, druga plecak.
Dochodza do oazy, na środku której stoi stara kamienna studnia z tabliczką: "czarodziejskie źródełko".
Jaszczurki wpatrują się przez chwilę w arabski tekst.
- napluję do środka - mówi ta ze strzelbą
-ja p... Rafał, -złości się druga - nie starczy ci że rano nasrałeś do lampy Alladyna?

Para w restauracji.
- Rączka mnie boli - mowi ona.
- daj to pocaluje.
"Cmok"
- przestalo?
- aha, ale teraz czolko mnie boli
- daj to pocaluje. "Cmok"
- przestalo?
- aha, ale teraz usteczka mnie bola...
W tym momencie dziadek po drugiej stronie
- przepraszam bardzo,ze przeszkadzam, ale leczy moze pan tez prostatę?

Synek do tatusia:
- Tatusiu, zrob, zeby sloniki biegaly.
- Syneczku, sloniki sa zmeczone.
- Tatusiu, blagam, zrob, zeby sloniki biegaly.
- Syneczku, sloniki sa naprawde bardzo zmeczone. Caly dzien biegaly na twoja prosbe.
- Tatusiu, prosze! Prosze ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo sloniki padna! Kooompaniaaaaa! Maski wloz! Trzy okrazenia dookola poligonu!

Dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam...
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę!
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga.
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo.
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje.
- Kurczę, wszyscy wiedzieli...

Kierowca TIR-a widzi na poboczu drogi małego, płaczącego, zielonego człowieczka.
Zatrzymuje się i pyta się, co się stało.
- Jestem zielony, pochodzę z Wenus, jestem pedałem i jestem głodny.....
- Dobrze - mówi kierowca - mogę ci dać kanapkę, ale to wszystko, co mogę dla ciebie zrobić.
Oddał kanapkę i pojechał dalej. Chwile później widzi małego, płaczącego, czerwonego człowieczka. Ponownie się zatrzymuje i pyta co się stało.
- Jestem czerwony, pochodzę z Marsa, jestem pedałem i chce mi się pić...
- Mogę ci dać puszkę coli, ale to wszystko, co mogę dla ciebie zrobić.....
- po czym oddał cole i pojechał dalej.
Kilka kilometrów dalej zobaczył niebieskiego człowieczka. Już dobrze
poirytowany zatrzymał samochód, podszedł do człowieczka i zawołał:
- TY CHOLERNY PEDALE, A TY Z KTÓREJ PLANETY SIĘ URWAŁEŚ
Na co niebieski człowieczek odpowiedział:
- Proszę prawo jazdy i dowód rejestracyjny....