Dowcipy/Kawały

W Polsce odbywają się igrzyska olimpijskie. Ceremonia otwarcia - naturalnie z udziałem prezydenta. Podchodzi do mikrofonu i mówi:
- Oooo, ooo...o...
Któryś ze stojących z tyłu doradców podbiega do niego i zdenerwowany szepce:
- Panie prezydencie, to są kółka olimpijskie, tekst jest niżej!

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, wyrostek mi dokucza.
- Kopnij pani gówniarza, to się odczepi!

Trzej Ślązacy Ludwik, Gustlik i Hubert wybierają się na robotę do Francji.
Ludwik mówi:
- Żeby łatwiej się komunikować z Francuzami to jo bede Lui, ty Gustlik będziesz Gui a ty Hubert.....
- Jo nie jade!

Zamieszczone przez Panzer

Trzej Ślązacy Ludwik, Gustlik i Hubert wybierają się na robotę do Francji.
Ludwik mówi:
- Żeby łatwiej się komunikować z Francuzami to jo bede Lui, ty Gustlik będziesz Gui a ty Hubert.....
- Jo nie jade!

- Kochanie, przecież cię prosiłem, żebyś mi ugotowała jajka na miękko, a te są twarde.
- To ja już nie wiem, gotowałam prawie pół godziny i ciągle twarde?

Sika dwóch chłopów na płot. Jeden pyta drugiego:
- Czemu tak cicho sikasz?
- Bo sikam na nogawkę
- A nie szkoda ci nogawki?
- Nie, bo sikam na twoją.

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, strasznie mi spuchło jedno jajo, nie wiem co robić...
- No niech Pan pokaże, może coś zaradzimy.
- Ale ono jest strasznie wielkie i jak je pokaże to Pan się będzie śmiał jak wszyscy.
- Proszę się nie wygłupiać, obiecuję, że nie będę się śmiał, proszę pokazać.
Facet podchodzi do stołu, rozsuwa rozporek i wyjmuje z niego na stół ogromne jajo. Lekarz nie wytrzymując:
- Buahahahaha hahahahaha jakie wielkie jajo!!!
Speszony facet chowa jajo spowrotem do rozporka i mówi:
- Tak? To tego chorego nie pokaże...

Do nieba w jednakowym czasie dostali się o. Ryzyk i ks. Janowski: W bramie niebios wita ich uśmiechnięty św. Piotr z dobrotliwym wyrazem twarzy:
- Witajcie u bram niebios!! - rzecze święty - podajcie swoje imiona, a sprawdzę, czy jesteście godni wejść do raju.
- Ojciec Tadeusz Ryzyk.
Święty Piotr rozwija dłuuuuga listę, szybki rzut okiem i..
- Niestety, synu, ale nie ma Cię na liście.
- Jak to??? - wybałuszył oczy Ryzyk - Przecież to niemożliwe. Byłem księdzem, autorytetem moralnym w kraju największego z papieży, codziennie miałem miliony słuchaczy...
- Przykro mi bardzo, ale nic nie mogę na to poradzić... - odparł św. Piotr. - Twoje imię?
- ks. Henryk Janowski.
Chwila ciszy.
- Przykro mi, synu, ale Ciebie też nie ma.
- Jak to??? Przecież ja również byłem niesamowitym autorytetem moralnym w Polsce, walczyłem z wpływami innych narodów, mówiłem płomienne kazania. Ludzie słuchali mnie w pełnym skupieniu...!!
- Przykro mi bardzo, moi drodzy, ale skoro nie mam Was na liście, nic nie mogę dla Was zrobić...
Zapanowała niezręczna chwila ciszy. Całą trójka niepewnie spogląda na siebie, po czym ks. Janowski wzruszył ramionami i powiedział:
- Chodź, Tadek, co będziemy z Żydem gadać...

W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakimś czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i przedłużyć spódnicę.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja.

Kobiety dzielą się na dobre i idealne.
Dobre kobiety mają duże d..., małe p... i nieźle potrafią utrzymać ch...


Czyli mają duże dochody, małe potrzeby i nieźle potrafią utrzymać chałupę. A idealne to te o których pomyśleliście

Dziadek pyta babci:
-Babkaa jak ja mam na imię?
Babka po chwili namysłu:
-A na kiedy ci to potrzebne?

Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu..
Puka do drzwi.
- To ty Władek? - pyta się przez drzwi żona.
Odpowiada jej milczenie, więc wraca do łóżka. Po chwili znowu słyszy pukanie.
- Władek, czy to ty pukasz?
Cisza, wiec żona na dobre udaje się na spoczynek. Rano otwiera drzwi i widzi swojego męża siedzącego na wycieraczce i trzęsącego się z zimna.
- Władziu, to ty pukałeś w nocy?
- Ja...
- To dlaczego nie odpowiadałeś na moje pytania?
- Jak to ku..wa nie odpowiadałem, cały czas głową kiwałem!

Patologiczna rodzina na wiejskiej melinie, naj***na Krycha mówi do Zdzicha :
- Zdzichu , k***a ja chce komórkę , wszyscy maja , ja też chce ...
- A tam daj mi spokój stara , pij !
- Zdzichu komórkę chce! - i marudzi i marudzi cały wieczór Krycha
- Dobra tam dobra , pij! - odburknął wkurzony już Zdzisiek Krycha sie naj***ła i zasnęła , a Zdzisiek naj***ny wyszedł na plac, wziął kilka desek i gwoździ i pozbijał jej komórkę i poszedł spać. W nocy nawalona ekipa zobaczyła przechodząc komórkę i na deskach napisała sprayem "Krycha to k***a" . Wstaje Zdzisiek na mega kacu wychodzi i widzi na komórce napis "Krycha to ..." i drze się do Krychy:
- Krycha wstawaj k***a , sms przyszedł!