Skocz do zawartości




Zdjęcie
- - - - -

Dowcipy/Kawały

dowcipy or kawały

  • Zaloguj się, aby dodać odpowiedź
2654 odpowiedzi w tym temacie

#41 Emmka1

Emmka1

    Platynowa Precylowiczka

  • Platynowa Precylowiczka
  • PipPipPip
  • 6890 postów
Reputacja: 1108
Świetna

Napisano 29 listopad 2009 - 02:07

Przychodzi eskimos do baru i mówi:
- Kelner, whisky!
- Z lodem?
- Nawet mnie nie wku...aj!

Eskimos ciągnie na sankach lodówkę. Widzi go drugi i pyta się:
- Po co Ci ta lodówka, jest minus 20 stopni?
- A niech się dzieciaki trochę ogrzeją.
  • 0

#42 crocco

crocco

    Super Precylowicz

  • Super Precylowicz
  • PipPipPip
  • 3614 postów
Reputacja: 979
Bardzo dobra

Napisano 07 grudzień 2009 - 03:30

Rozmawiają dwie dżdżownice:-Ty ,patrz,sex grupowy.A na to druga:-Ty głupia pało, przecież to spaghetti.
  • 0

#43 kamil5632

kamil5632

    Świeżak

  • Świeżak
  • Pip
  • 1 postów
Reputacja: 10
Neutralna

Napisano 07 grudzień 2009 - 03:38

Bóg widząc , że na Ziemi dzieje się nie najlepiej wysła Jezusa.
Ale On na to:
-Ojcze dlaczego wysłasz Mnie zpowrotem.
-Bo dzieje się tam zaprawde źle!
Jezus po chwili zastanowienia odpowiada:
-Dobrze.
Jezus zchodzi na Ziemie idzie przez pustkowie, w oddali widzi mężczyznę. Potchodzi blirzej i widzi że płacze. Więc pyta się go:
-Czego płaczesz?
-Bo zginą mi syn
-A jak wyglądał?
- Miał ręce i nogi przebite gwoźdźmi
- Ojcze?!
- Pinokio!!!
  • 0

#44 keslav

keslav

    Świeżak

  • Świeżak
  • Pip
  • 6 postów
Reputacja: 10
Neutralna

Napisano 14 grudzień 2009 - 10:43

co robi miś koala, kiedy płonie las?











też płonie
  • 0

#45 Emmka1

Emmka1

    Platynowa Precylowiczka

  • Platynowa Precylowiczka
  • PipPipPip
  • 6890 postów
Reputacja: 1108
Świetna

Napisano 14 grudzień 2009 - 02:13

Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się odświętnie w garnitur i suknie wieczorową. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa...

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż sobie pojem!!
  • 0

#46 agusiabk

agusiabk

    Użytkownik

  • Użytkownik
  • PipPipPip
  • 31 postów
Reputacja: 21
Dobra

Napisano 16 grudzień 2009 - 07:53

Żona krzyczy do męża:
- Czas żebyś zaczął mi dawać jakieś kieszonkowe, nie mam żadnych pieniędzy na swoje przyjemności!!!
- Ty chyba ogłupiałaś, żadnych pieniędzy ci nie dam - mąż na to.
Żona doprowadzona do ostateczności mówi:
- Dobrze, ale od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100zł, a za seks w kuchni na podłodze 30zł.
Mąż tylko na nią spojrzał, popukał się w czoło, wzruszył ramionami i wyszedł. Wytrzymał w celibacie tydzień, drugi, trzeci, czwartego już nie dał rady. Przychodzi z pracy do domu i kładzie w kuchni na stole 100zł. Żona spojrzała, uśmiechnęła się i ściągając ciuszki kieruje się do sypialni. Mąż patrzy na nią, uśmiecha się ironicznie i mówi:
- Gdzie idziesz? Trzy razy seks na podłodze w kuchni i dycha reszty dla mnie... ;P
  • 0

#47 crocco

crocco

    Super Precylowicz

  • Super Precylowicz
  • PipPipPip
  • 3614 postów
Reputacja: 979
Bardzo dobra

Napisano 16 grudzień 2009 - 08:00

Synek mówi do ojca z pretensją:
-Wy to mieliście dobrze! Kiedyś,żeby zobaczyć dziewczynie majtki wystarczyło podnieść spódnicę. A my, młodzi, żeby zobaczyć majtki, musimy dziewczynom rozchylać pośladki.
  • 0

#48 Emmka1

Emmka1

    Platynowa Precylowiczka

  • Platynowa Precylowiczka
  • PipPipPip
  • 6890 postów
Reputacja: 1108
Świetna

Napisano 17 grudzień 2009 - 01:31

Idą trzy dziewczyny przez podwórko: 12, 13 i 14-latka.
12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:
- Zobaczcie, ktoś rozlał mleko.
13-latka powąchała i mówi:
- To nie mleko, to sperma.
14-latka polizała i mówi:
- Na dodatek nie z naszego podwórka.

Spotykają się dwaj kumple:
- Cześć, co słychać?
- A, no wiesz, różnie bywa.
- Słyszałem, że się ożeniłeś?
- Zgadza się...
- Ładna ta twoja żona?
- Wszyscy mówią, że jest podobna do Matki Boskiej.
- Pokaż zdjęcie... O Matko Boska!
  • 0

#49 shazez

shazez

    Świeżak

  • Świeżak
  • Pip
  • 1 postów
Reputacja: 10
Neutralna

Napisano 17 grudzień 2009 - 02:31

Miał facet papugę, która bardzo lubiła pogadać sobie przez telefon, a że rachunki był coraz wyższe zagroził papudze, że jeśli jeszcze raz gdziekolwiek zadzwoni to ją przybije do ściany na tydzień. Papuga długo opierała się pokusie, lecz po trzech dniach nie wytrzymała i zadzwoniła.
Przyszedł rachunek za telefon i facet chwycił za młotek, gwoździe i papugę przybił do ściany. Wisi tak biedna papuga i patrzy, a tu obok niej wisi ktoś jeszcze - też przybity.
Papuga się go pyta:
- Jak się nazywasz?
- Jezus - opowiada tamten.
- A długo tak wisisz? No, ze 2000 tysiące lat.
Na co papuga:
- To gdzieś ty chłopie dzwonił?
  • 0

#50 Emmka1

Emmka1

    Platynowa Precylowiczka

  • Platynowa Precylowiczka
  • PipPipPip
  • 6890 postów
Reputacja: 1108
Świetna

Napisano 17 grudzień 2009 - 02:38

Spotykają się Niemiec, Japończyk, Rusek i Polak.
Japończyk mówi:
- Ja mam tyle ryżu, że zakryję nim cały świat.
Niemiec mówi:
- Ja mam taki wielki hełm, że zakryję nim cały świat.
Rusek mówi:
- Ja mam taką wielką flagę, że zakryję nią cały świat.
Polak mówi:
- Ja mam takiego wielkiego orła, że zje ryż, nasra do hełmu i flagą sobie dupę wytrze.

Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek wtedy ten z miską mówi:
- Podnieś jej łeb wyżej, bo muł z dna bierze.
  • 0

#51 crocco

crocco

    Super Precylowicz

  • Super Precylowicz
  • PipPipPip
  • 3614 postów
Reputacja: 979
Bardzo dobra

Napisano 17 grudzień 2009 - 04:44

Młoda dziewczyna załatwia wizę w konsulacie.Urzędnik wypełniając formularz pyta:
-Kolor włosów?
-Rudy.
-Płeć?
(Zarumieniona panienka nieśmiało)
-No, też ruda.
  • 0

#52 Emmka1

Emmka1

    Platynowa Precylowiczka

  • Platynowa Precylowiczka
  • PipPipPip
  • 6890 postów
Reputacja: 1108
Świetna

Napisano 17 grudzień 2009 - 05:45

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...
  • 0

#53 glorifiedgun

glorifiedgun

    Świeżak

  • Świeżak
  • Pip
  • 3 postów
Reputacja: 10
Neutralna

Napisano 17 grudzień 2009 - 08:52

Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka!
- Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!


Rankiem Czapajew wychodzi z burdelu.
- A pieniądze - krzyczy za nim dziewczyna.
- Rewolucjoniści pieniędzy nie biorą! - dumnie odparł Czapajew.


Wraca informatyk do domu, patrzy,a żona naga w łóżku z obcym Chłopem. A oczy u nich jakieś Takieś chytre. Rzuca się do kompa...faktycznie: zmienili hasło.


Profesor medycyny ma pierwszy wykład z pierwszym semestrem.
- Zaczniemy od podstaw autopsji. Tutaj są dwie rzeczy najistotniejsze. Po pierwsze - musicie państwo pokonać swoje obrzydzenie. Proszę popatrzeć... i wetknął palec w tyłek trupa, wyciągnął go i oblizał.
- A teraz każdy z was po kolei! Studenci z bladymi twarzami podchodzą do zwłok, ale robią, co kazał profesor. Kiedy skończyli wykładowca mówi:
- Po drugie, powinniście państwo popracować nad spostrzegawczością. Włożyłem palec wskazujący, ale oblizałem środkowy!
  • 0

#54 crocco

crocco

    Super Precylowicz

  • Super Precylowicz
  • PipPipPip
  • 3614 postów
Reputacja: 979
Bardzo dobra

Napisano 17 grudzień 2009 - 10:38

Po latach spotykają się dwie przyjaciółki:
-Czy ty wiesz,że nigdy nie zdradziłam swojego męża?-zwierza się jedna z nich.
-Chwalisz się czy narzekasz?


Rozmawia dwóch wędkarzy:
-Wiesz stary, miałem wczoraj cudowny sen. Płynąłem łódką w ciepłą gwiaździstą noc razem z piękną ,namiętną dziewczyną...
-No i co?
-Wspaniale! Złowiłem pięciokilogramowego szczupaka!
  • 0

#55 Emmka1

Emmka1

    Platynowa Precylowiczka

  • Platynowa Precylowiczka
  • PipPipPip
  • 6890 postów
Reputacja: 1108
Świetna

Napisano 18 grudzień 2009 - 09:48

Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym. - Wezmę dwie. - Weź jedną, tyle nie wypijemy... - Wezmę dwie, damy radę. - Nie damy, zobaczysz. - Damy radę. Biorę dwie ... Wchodzi do sklepu: - Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...
  • 0

#56 crocco

crocco

    Super Precylowicz

  • Super Precylowicz
  • PipPipPip
  • 3614 postów
Reputacja: 979
Bardzo dobra

Napisano 18 grudzień 2009 - 09:59

Nauczyciel na lekcji biologii:
-Jasiu, powiedz co to jest małpa?
-Małpa to jest takie zwierze jak ja czy pan profesor ,ale ma dłuższy ogon.
  • 0

#57 Emmka1

Emmka1

    Platynowa Precylowiczka

  • Platynowa Precylowiczka
  • PipPipPip
  • 6890 postów
Reputacja: 1108
Świetna

Napisano 18 grudzień 2009 - 10:24

Mąż, aby przyblokować trochę swoją rozrzutną żonę, polecił jej prowadzenie zeszytu ze wszystkimi wydatkami. Wieczorem poprosił ją o pokazanie zapisków. Żona podała mu kajecik, w którym widniały następujące pozycje:
- karma dla kota - 5 zł 69 gr
- sianko dla chomika - 3 zł 20 gr
- inne - 1025 zł 45 gr

Faceci rozmawiają przy herbatce w klubie seniora.
Jeden nagle pyta:
- Mietek, a czy w tym tygodniu nie przypada wasza pięćdziesiąta rocznica ślubu?
- Owszem.
- I co planujesz?
- No... pamiętam, jak na dwudziestą piątą rocznicę zawiozłem żonę do Francji...
- Serio? A co zrobisz w tę pięćdziesiątą?
- Hm... No może bym po nią pojechał...?
  • 0

#58 crocco

crocco

    Super Precylowicz

  • Super Precylowicz
  • PipPipPip
  • 3614 postów
Reputacja: 979
Bardzo dobra

Napisano 18 grudzień 2009 - 10:35

Na lekcji biologii pani pyta uczniów:
-Czy ktoś zna przykład nadzwyczajnej elastyczności skóry?
Zgłasza się Jaś:
-Moja ciocia przytyła w ciągu wakacji 30 kilo ,a skóra jej nie pękła.


-Panie doktorze proszę mnie skierować na EKG.Po ostatnim tak dobrze się czułam.-Mówi Baba do lekarza.
  • 0

#59 Emmka1

Emmka1

    Platynowa Precylowiczka

  • Platynowa Precylowiczka
  • PipPipPip
  • 6890 postów
Reputacja: 1108
Świetna

Napisano 18 grudzień 2009 - 10:51

Sąsiadka do sąsiadki:
-Czemu jesteś taka smutna?- mówi - mąż cię zdradza?-
-Nie-mówi-to przez kota-
-Kota, a co ci zrobił?-
-Sra mi po domu, a później siada i rozciera to później po całym dywanie?-
-To masz problem, ale wiem jak temu zaradzić-
-Serio?-
-Tak, zwiń ten dywan, postaw go w kącie i rozściel papier ścierny. Efekt malowany-
Następnego dnia:
-I co zrobiłaś to?-
-Tak-
-I co podziałało-
-No pewnie, jak się kocisko rozpędziło w przedpokoju to do lodówki tylko oczy doleciały-
  • 0

#60 jaczie

jaczie

    Użytkownik

  • Użytkownik
  • PipPipPip
  • 65 postów
Reputacja: 387
Bardzo dobra

Napisano 19 grudzień 2009 - 10:18

Facet śpi z babą i dzieckiem w jednym łóżku. Nagle zachciało mu się sikać.
Powoli wstaje, ale że baba śpi z brzegu, więc zaczyna przekładać przez nią nogę.
Ona się budzi:
-Co ty stary, dziecko z nami śpi a tobie się zachciewa.
Facet nic tylko się kładzie z powrotem, ale lać mu się chce więc znowu próbuje wstać.
Baba z oburzeniem:
-Już ci mówiłam że dziecko śpi z nami.
I tak kilka razy.
Facet wku****ny, lać mu się chce jak cholera, jakoś tam się bokiem zwlókł z łóżka i poszedł się odlać.
Po drodze zachciało mu się pić więc otwiera lodówkę patrzy a tam tylko szampan. Próbuje otworzyć go po cichu, a ten jak nie pieprznie.
Baba przerażona zrywa się z łóżka i pyta co się dzieje.
A na to synek:
-Nie chciałaś ojcu dać dupy to poszedł i się zastrzelił.


Idzie pijaczek o północy przez cmentarz, patrzy a tam grabarz kopie dół.
Postanowił go przestraszyć, więc zaczął się skradać po cichu od grobu do grobu. Wreszcie staje za nim i wyskakując drze się:
-UUUUU
Grabarz nic tylko dalej kopie dół.
Pijaczek widząc to odwraca się i idzie dalej. Przekracza bramę a tu nagle coś go pieprzło ostro w łeb.
Wstając odwraca się a tam grabarz oparty o łopatę grozi mu palcem i mówi:
- Bawić się bawimy, pić wódkę pijemy, ale za bramę nie wychodzimy.
  • 0