Skocz do zawartości




Zdjęcie
- - - - -

Dowcipy i Humory Erotyczne...

dowcipy erotyczne humory

  • Zaloguj się, aby dodać odpowiedź
1001 odpowiedzi w tym temacie

#41 waskos

waskos

    Przyjaciel Precyl.pl

  • Precylek
  • PipPipPip
  • 4401 postów
Reputacja: 1900
Świetna

Napisano 27 kwiecień 2010 - 02:00

Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to bylo
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie... na sucho pojechali
  • 0

#42 crocco

crocco

    Super Precylowicz

  • Super Precylowicz
  • PipPipPip
  • 3614 postów
Reputacja: 979
Bardzo dobra

Napisano 27 kwiecień 2010 - 06:49

Jeżeli podczas seksu mąż zwraca się do ciebie innym imieniem, odpowiedz, nie pożałujesz!

Nasze stosunki są tak intensywne, że po wszystkim nawet sąsiedzi wychodzą zapalić.

Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie, cios dla
męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.
  • 0

#43 Emmka1

Emmka1

    Platynowa Precylowiczka

  • Platynowa Precylowiczka
  • PipPipPip
  • 6890 postów
Reputacja: 1108
Świetna

Napisano 27 kwiecień 2010 - 09:37

- Jaka powinna być idealna kobieta?
- Porządna i wstydliwa.
- A dlaczego?!
- Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić.
  • 0

#44 waskos

waskos

    Przyjaciel Precyl.pl

  • Precylek
  • PipPipPip
  • 4401 postów
Reputacja: 1900
Świetna

Napisano 28 kwiecień 2010 - 01:50

- Jak odróżnić byka od krowy?
- Jak doisz byka, on się uśmiecha
  • 0

#45 Emmka1

Emmka1

    Platynowa Precylowiczka

  • Platynowa Precylowiczka
  • PipPipPip
  • 6890 postów
Reputacja: 1108
Świetna

Napisano 28 kwiecień 2010 - 02:07

Pepik właśnie wrócił ze szkoły i znalazł na stole list, żeby zaprowadzić krowę bykowi sąsiada na krycie. Sąsiada nie było, ale była córka sąsiada. Siedzą Pepik z córką sąsiada i patrzą jak byk posuwa krówkę. Pepik objął dziewczynę i mówi:
- Nieźle mu idzie, co?
- Ano nieźle
- Napalony jak nie wiem, co prawda?
- Ano napalony
Pepik objął dziewczę mocniej i dyszy jej do ucha:
- I ja jestem napalony, mógłbym też potrykać?
- Ano mógłbyś...
- Naprawdę?!!
- Czemu nie, w końcu to wasza krowa...
  • 0

#46 waskos

waskos

    Przyjaciel Precyl.pl

  • Precylek
  • PipPipPip
  • 4401 postów
Reputacja: 1900
Świetna

Napisano 29 kwiecień 2010 - 06:18

Sekretarka wychodzi z toalety z tampaxem za uchem. Widząc to szef pyta ją
- Pani Madziu, co pani ma za uchem?!
- O, a gdzie jest mój długopis!
  • 0

#47 crocco

crocco

    Super Precylowicz

  • Super Precylowicz
  • PipPipPip
  • 3614 postów
Reputacja: 979
Bardzo dobra

Napisano 29 kwiecień 2010 - 08:30

Spotyka się dwóch kolegów i jeden ma podbite oko.
-Co ci się stało?
-A żona pochylała się po kurczaka i wziąłem ją od tyłu.
-To co nie lubi od tyłu?
-Nie no lubi, ale nie w Tesco..
  • 0

#48 Emmka1

Emmka1

    Platynowa Precylowiczka

  • Platynowa Precylowiczka
  • PipPipPip
  • 6890 postów
Reputacja: 1108
Świetna

Napisano 29 kwiecień 2010 - 08:35

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Doktorze, mój mąż nie wykazuje żadnej aktywności w łóżku i chyba w ogóle na niego już nie działam!
- Dobrze, przepiszę pani takie kropelki, proszę je dawkować mężowi po trzy krople do każdego posiłku. To na pewno poskutkuje.
Babka przychodzi do domu, wskakuje do wanny, potem przygotowuje obiad. Będą pierogi. Babka sobie myśli:
- Eee, trzy krople. Wleje od razu cała flaszeczkę, będzie zabawa aż miło!
Przychodzi do domu mąż, pierogi lądują na stole, a babka znów do łazienki i przebiera się w seksowne ciuszki. Nagle słyszy wrzask męża:
- STARA, CHONO TU!
Żona odkrzykuje:
- Już, momencik!
Zaczyna poprawiać fryzurę. Za chwilę znowu słychać męża:
- STARA, no chodźże tu szybko!
Żona znów:
- Jeszcze chwileczka! -już cała w skowronkach
Znowu stary krzyczy:
-STARA, chodź, bo nie mogę!
Żona wyskakuje w te pędy z łazienki, wpada do pokoju... Mąż siedzi przy stole i trzyma się za brzuch ze śmiechu:
-Ty, stara, patrz - pierogi się pie***lą!
  • 0

#49 waskos

waskos

    Przyjaciel Precyl.pl

  • Precylek
  • PipPipPip
  • 4401 postów
Reputacja: 1900
Świetna

Napisano 30 kwiecień 2010 - 12:29

Sobotni poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień wcześniej na dysce chłopaka. Rozgląda się po pokoju i mówi
- Ooo, mieszkanie też masz malutkie...
  • 0

#50 Emmka1

Emmka1

    Platynowa Precylowiczka

  • Platynowa Precylowiczka
  • PipPipPip
  • 6890 postów
Reputacja: 1108
Świetna

Napisano 30 kwiecień 2010 - 12:31

Kolejna emisja w TVP serialu "Czterej pancerni i pies."
Dziewczyna wysłała do gazety matrymonialnej anons następującej treści:
"Chciałabym poznać chłopaka przystojnego jak Janek, silnego jak Gustlik, z wąsikiem jak Grześ i mądrego jak Szarik".
Po miesiącu otrzymuje odpowiedź od faceta który pisze:
"Wprawdzie nie jestem tak przystojny jak Janek, nie jestem silny jak Gustlik, nie mam też wąsika jak Grześ, ani też nie jestem mądry jak Szarik, ale za to lufę mam jak rudy 102!"
  • 0

#51 Dertirius1

Dertirius1

    Użytkownik

  • Użytkownik
  • PipPip
  • 13 postów
Reputacja: 10
Neutralna

Napisano 30 kwiecień 2010 - 03:33

Jasiu przychodzi do apteki i prosi o viagrę dla ojca. Aptekarka mówi:
- 1 tabletkę na 14 dni.
Jasiu wraca do domu i mówi tacie dając tabletki:
- 14 tabletek na 1 dzień.
Następnego dnia Jasiu wraca do apteki i cały zapłakany prosi o plastry. Aptekarka się pyta co się stało. Jasiu odpowiada:
- Tata wyruchał mamę, siostrę, mnie dupa boli , a teraz je*ie gołębie na dachu.
  • 0

#52 Emmka1

Emmka1

    Platynowa Precylowiczka

  • Platynowa Precylowiczka
  • PipPipPip
  • 6890 postów
Reputacja: 1108
Świetna

Napisano 30 kwiecień 2010 - 03:45

2 blondynki oglądają film pornograficzny i kiedy się skończył 1 blondynka mówi do 2:
- czemu płaczesz?
- myślałam, że się pobiorą
  • 0

#53 crocco

crocco

    Super Precylowicz

  • Super Precylowicz
  • PipPipPip
  • 3614 postów
Reputacja: 979
Bardzo dobra

Napisano 01 maj 2010 - 02:02

Po przyjęciu weselnym młoda para udaje się do sypialni na tzw. noc poślubną.
Młoda żona rozbiera się a pan młody zapalił papierosa i wyszedł na balkon.
Zmęczona żonka usnęła.Budzi się jest już poranek a mąż nadal na balkonie.
- Kochanie co tam robiłeś całą noc?
On odpowiada:
- Wiesz kochanie, wszyscy mówią, że najpiękniejsza jest noc poślubna. A ja stałem i patrzyłem ale ona
jest normalna jak inne noce...po prostu niczym się nie różni.
  • 0

#54 Emmka1

Emmka1

    Platynowa Precylowiczka

  • Platynowa Precylowiczka
  • PipPipPip
  • 6890 postów
Reputacja: 1108
Świetna

Napisano 01 maj 2010 - 02:52

We wsi mieszkał chłopak o imieniu Józek, który w okolicy był traktowany jako wielki znawca kobiet i specjalista w sprawach seksu. Któregoś razu na zabawie w remizie do Józka popijającego sobie spokojnie wino, podchodzi
kolega z sąsiedniej wsi i pyta:
- Józio, widzisz tamtą dziewczynę? Jak myślisz czy ona bierze do gęby?
Józek wstał zza stołu, poszedł w kierunku wskazanego dziewczęcia, obejrzał ją z każdej strony, wrócił i odpowiada:
- Bierze.
- Józuś, ty to jesteś facet! - woła ucieszony perspektywą niezłej zabawy i pełen podziwu dla "mistrza" jego kolega. - A powiedz mi jeszcze, po czym to poznałeś?
- Proste - mówi Józek. - Gębę ma, znaczy bierze.
  • 0

#55 waskos

waskos

    Przyjaciel Precyl.pl

  • Precylek
  • PipPipPip
  • 4401 postów
Reputacja: 1900
Świetna

Napisano 02 maj 2010 - 01:08

Po hucznym weselu odbywającym się w hotelowej restauracji, młoda para wynajmuje sobie pokój, żeby jak najszybciej doszło do "konsumpcji związku". Zdenerwowany pan młody drżącymi rękami nie może trafić kluczem w dziurkę zamka. Żona stoi za nim i kręcąc głową mruczy z ironią:
- Nooo, nieźle się zapowiada...
  • 0

#56 Emmka1

Emmka1

    Platynowa Precylowiczka

  • Platynowa Precylowiczka
  • PipPipPip
  • 6890 postów
Reputacja: 1108
Świetna

Napisano 02 maj 2010 - 11:38

Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie co z nią się dzieje.
Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze...
Zdziwiony pyta:
- I co jej w końcu dolega?
- Ona już długo nie pociągnie...
  • 0

#57 crocco

crocco

    Super Precylowicz

  • Super Precylowicz
  • PipPipPip
  • 3614 postów
Reputacja: 979
Bardzo dobra

Napisano 02 maj 2010 - 11:45

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg.
- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?
  • 0

#58 Emmka1

Emmka1

    Platynowa Precylowiczka

  • Platynowa Precylowiczka
  • PipPipPip
  • 6890 postów
Reputacja: 1108
Świetna

Napisano 02 maj 2010 - 01:22

Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do jej apartamentu.
- Nie mogę sobie wyobrazić jak to będzie kochać się z karłem - mówi kobieta - te różnice wielkości i w ogóle...
- To rozbierz się, połóż się na łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł.
Kobieta zrobiła co kazał i po chwili poczuła w sobie największą rzecz, jakiej doświadczyła w swoim życiu. Po paru chwilach kobieta szczytowała kilka razy. Widząc jej rozkosz karzeł uśmiecha się i mówi:
- Jeśli uważasz, że to było super, to poczekaj aż włożę Ci obie nogi!
  • 0

#59 waskos

waskos

    Przyjaciel Precyl.pl

  • Precylek
  • PipPipPip
  • 4401 postów
Reputacja: 1900
Świetna

Napisano 02 maj 2010 - 01:40

Spotkały się dwa penisy:
- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek!
- No to leżymy!
  • 0

#60 crocco

crocco

    Super Precylowicz

  • Super Precylowicz
  • PipPipPip
  • 3614 postów
Reputacja: 979
Bardzo dobra

Napisano 02 maj 2010 - 02:00

Pewnego wieczoru porucznik Rżewski spotkał się w restauracji z pułkownikiem.
- Poruczniku - rzekł pułkownik - widzę, że pan często chodzi do restauracji. Prawie codziennie. Mnie zawsze brakuje pieniędzy...
- A co pan robi z pensją, panie pułkowniku?
- Wszystko oddaję żonie. A ona na hulanki nie chce dawać...
- Nie umie pan postępować z kobietami, panie pułkowniku. Kiedy nie chce dać pieniędzy, niech pan podejdzie do niej od tyłu, pocałuje w szyję i delikatnie weźmie w ramiona. Na pewno da!
Pułkownik wraca do domu i robi tak, jak mu poradził porucznik. Podszedł od tyłu do żony, objął ją, pocałował w szyję. Żona przeciągnęła się z rozkoszą i mówi:
- Cóż to, poruczniku, znowu skończyły się pieniążki?

Rżewski tańczy na balu z 17-letnią Olgą Iwanowną:
- A skądże u panienki takie białe i gładkie rączki?
- Bo ja noszę zawsze białe rękawiczki.
- A to panienka, za przeproszeniem, farmazony jakieś opowiada, bo ja
od dwudziestu lat noszę białe kalesony, a dupa czerwona i pryszczata.
  • 0